23. August 2026

23./24. Oktober 2026: „Umgang mit Verlust & Trauer in der Beratung“ – für Menschen in beratender Tätigkeit und Personen, die in ihrem (Arbeits-)Alltag Trauernden begegnen.

Trauernde fühlen sich häufig unverstanden, verstehen sich selbst auch nicht und werden oft mit völlig unangemessenen Erwartungen konfrontiert. Sie erleben sich wie in einem Paralleluniversum. Das verunsichert und belastet sie – zusätzlich zu dem Chaos und den viel-fältigen Trauersymptomen (physisch, psychisch, sozial, seelisch, spirituell), die der Verlust in ihnen bewirkt.

Umso wichtiger und heilsamer ist es, dass trauernde Menschen die Beratung als einen Raum erfahren, in dem ihnen mit Zuwendung, Empathie und Akzeptanz begegnet wird. In dem ihre Trauer sein darf und ausgehalten wird, in dem sie nicht auf Widerstand stoßen oder glauben, sich rechtfertigen zu müssen.

Wie kommen wir als Beratende zu einer Haltung, die Trauernde entlastet und sie in ihrem natürlichen Prozess unterstützt? Was können wir tun – und was vielleicht besser lassen –, damit in ihnen Sicherheit und Selbstvertrauen wachsen und sie ihren ganz persönlichen Weg durch die Trauer herausarbeiten. Und was ist das eigentlich: Trauer?

Meine Fortbildung richtet sich bevorzugt an Menschen in beratender Funktion und solche, die in ihrem (Arbeits-)Alltag von Verlust Betroffenen begegnen. Sie hat einen Schwerpunkt im personzentrierten Ansatz von Carl Rogers (mehr hier).

Theoretischer Input, praktische Übungen, Selbsterfahrung sowie der Wechsel zwischen Plenum und Kleingruppe prägen die beiden Tage. Interessierte mit noch frischer eigener Verlusterfahrung bitte ich, vor der Anmeldung Kontakt zu mir aufzunehmen.

Termin:
23./24.10.2026
Fr 17 – 21 Uhr
Sa 10 – 17 Uhr
Weitere Termine auf Anfrage

Ort:
Praxis Dr. Stefan Stützle
Schönholzer Straße 2
13187 Berlin-Pankow

Gebühr:
250 €

Kontakt & Anmeldung:
mail@trauernbrauchtzeit.de
0171 277 69 17

17. November 2024

Der Partner ist zusammengebrochen, das Rettungsteam ringt um sein Leben. Sie steht dabei und kann nichts tun.

Die Tochter liegt im Koma, wird schließlich sterben, und die Eltern können nichts tun.

Der Ehemann macht während der Krankenhauswochen seiner Frau immer wieder schlechte Erfahrungen. Er fühlt sich ausgeliefert und kann nichts tun.

Erlebnisse wie diese können den Trauerprozess prägen. Die hinterbliebenen Menschen haben in einer existentiellen Situation ein Gefühl der Ohnmacht erfahren. Nun, nach dem Tod der geliebten Person, arbeitet dieses Gefühl, ausgeliefert und hilflos gewesen zu sein, weiter in ihnen.

Als Menschen fällt es uns schwer, uns in einer dramatischen Lage machtlos zu erleben, zumal in einer Zeit, da alles machbar zu sein scheint – „irgendwas geht immer“. Die Erfahrung von Ohnmacht in solch einem Kontext kann traumatisieren.

Und oft genug kommen sie dann, die fiesen Gedanken, die Schuldvorwürfe. Immer wieder gegen andere gerichtet, aber noch viel häufiger gegen sich selbst: Hätte ich nicht besser, … und noch mehr, … und überhaupt anders? Könnte er noch leben, wenn ich …? Hätte sie „besser“ sterben können, wäre ich … ?

Alles scheint leichter annehmbar, als zu akzeptieren, dass unsere Möglichkeiten sehr beschränkt waren, so es denn überhaupt welche gab.

Verstehen kann man das Leben nur rückwärts. Aber leben muss man es vorwärts.
Sören Kirekegaard

Es ist für Trauernde oft hilfreich, wenn wir als Begleitende ihnen diese Mechanismen vermitteln – dass wir lieber zur Schuld greifen, als Ohnmacht zu ertragen. So können sie sich besser verstehen, kommen sich selbst ein Stück weit auf die Schliche.

Und ich lege immer wieder Fairness nahe – fair zu sein gegenüber dem Menschen, der man in dieser Situation damals gewesen ist, für den alles unbekannt, beängstigend und zu viel war. Und uns zuzugestehen: Wir haben das uns zu diesem Zeitpunkt Mögliche getan.

Dabei leitet mich ein Satz des dänischen Philosophen Sören Kierkegaard: „Verstehen kann man das Leben nur rückwärts. Aber leben muss man es vorwärts.“

22. März 2024

Einer der großen und weitverbreiteten Irrtümer im Umgang mit Trauernden: „Ich spreche den Menschen lieber nicht auf die verstorbene Person an, es macht ihn sicherlich nur traurig, wenn ich ihn daran erinnere.“ – Entwarnung! Immer wieder berichten mir Hinterbliebene, dass sie diese Vorsicht im Umgang mit ihnen erleben. Dabei denken sie ohnehin ständig an ihren verstorbenen Partner, die tote Ehefrau, das Kind, das fehlt. Da schläft kein Hund, der geweckt werden könnte.

„Es ist für mich eine solche Freude, wenn andere etwas von meinem Mann erzählen“, sagte neulich eine verwitwete Frau mit Strahlen in den Augen. Wie ein Geschenk sind diese Eindrücke aus einer fremden Perspektive. Wie haben andere den Menschen erlebt? Was haben sie an ihm geschätzt? Wie hat er ihr Leben bereichert? Was von ihm lebt in ihnen fort? Ja, war da vielleicht auch etwas schwierig für sie an der verstorbenen Person, das aber zwingend zum Gesamtbild gehört?

Warme, ehrliche, wertschätzende Worte für einen verstorbenen Menschen zu finden kann Hinterbliebenen so guttun. Die falschen oder ungeschickte Sätze zu sagen – klar, das kann auch passieren. Schweigen aber ist wie ein Schlag ins Gesicht. Schweigen scheint von jetzt auf sofort die Erinnerung an den Menschen auslöschen zu wollen, als habe er nie gelebt. Schweigen scheint ignorieren zu wollen, was Trauernde völlig ausfüllt: der Verlust ­– und die Sehnsucht, irgendeine Art von Verbindung aufrecht zu erhalten oder neu zu etablieren.

Insofern nur Mut. Lasst den Verstorbenen weiterleben im zugewandten Gespräch, im bewussten und geteilten Erinnern.

Nachtrag: Etwas anders liegen die Dinge am Arbeitsplatz, der für manche die einzige Gelegenheit ist, von ihrer Trauer zu pausieren. Hierzu mehr in einem der nächsten Beiträge.

23. Juni 2023

Ein immer wiederkehrendes Motiv im Erleben trauernder Menschen: die Ungeduld der anderen. Da soll sich dann oft genug schon nach drei Monaten was getan haben. Da dürfte er eigentlich nun aus dem Gröbsten raus sein. Da könnte sie sich doch wieder ein bisschen mehr einbringen – schließlich muss das Leben doch weitergehen.

Nein, liebe Leute, so funktioniert das nicht, zumindest nicht für jede und nicht für jeden. Klar, manchmal geht es schneller: Nach langer Krankheit mag der Tod eher als Erleichterung empfunden werden. Oder der trauernde Mensch steht auf eine Art im Leben, die es ihm ermöglicht, den Verlust gut einzuordnen und erstaunlich bald seinen Umgang damit zu finden. Unter Umständen getragen von Familie, Freunden und einer Weltanschauung, die Halt gibt.

Aber viele Menschen werden doch über lange Zeit von der Trauer und ihren Ausdrucksformen begleitet: Der Schmerz durchzieht den Tag, die Nacht ist einsam, der Schlaf schlecht, die Motivation nimmt nicht zu, die Sehnsucht brennt weiter, die Orientierung bleibt verloren, der Sinn des Lebens scheint nicht zurückzukehren.

Nicht umsonst heißt es, Trauern braucht Zeit. Die Trauer will ihre Dauer haben, und das Trauern lässt sich nicht beschleunigen. Warum auch? Trauer ist Entwicklung, ein Anpassungsprozess an ein Leben ohne …

Die Mühen der Gebirge liegen hinter uns / Vor uns liegen die Mühen der Ebenen.

Bertolt Brecht

Nun sind all jene, die mehr oder weniger stark zur Normalität drängen, nicht zwangsläufig unempathische Menschen, möglicherweise stehen sie der hinterbliebenen Person sogar nahe und haben eine Bedeutung in ihrem Leben. Sie sind aber noch nicht mit einem bedeutenden Verlust in Berührung gekommen. Das Gefühl der Trauer mag für sie eine Terra incognita sein, ein unbekanntes Land, das sie im Laufe ihres Lebens erst noch selbst entdecken müssen – und werden.

Also: Bitte gebt den Menschen, die einen Verlust erfahren haben, Zeit und überlasst es ganz ihnen, wie lange sie brauchen. Seid geduldig, denn der trauernde Mensch nimmt durchaus wahr, wenn er nach vielen Monaten noch nicht ok sein darf. Und das hilft ihm, mehr als Ihr denkt.

18. Mai 2023

Wie sich ein Mensch nach dem Verlust seiner Partnerin, nach dem Tod seines Partners fühlt und verhält, wie die hinterbliebene Person trauert, das hängt nicht zuletzt von der individuellen Qualität der gelebten Beziehung ab.

Der Autor und Seelsorger Waldemar Pisarski hat sich in seinem Buch „Anders trauern – anders leben“ den vielfältigen Bindungen gewidmet, die sich zwischen zwei Partner*innen im Laufe der Zeit entwickeln. Mit seiner grafischen Veranschaulichung arbeiten auch Dozent*innen im Bereich Spiritual Care bei der Ausbildung angehender Ärzt*innen.

Pisarskis Buch, 1982 erschienen, ist noch etwas alte Schule der Trauerbegleitung. Der Autor orientiert sich darin an Sigmund Freuds Diktum, wonach Trauerarbeit erfordere, das Verlorene loszulassen und somit alle Bindungen zu lösen. Das sieht man heute anders. Als Trauerbegleitende ermutigen wir Hinterbliebene, dem verlorenen Menschen einen neuen Platz zu geben, um so den Verlust in ihr Leben einzubinden.

Gleichwohl ist die Arbeit mit dem Modell von Waldemar Pisarski sehr eindrücklich, was ich im Rahmen einer Fortbildung für zukünftige ehrenamtliche Sterbebegleiter*innen erleben konnte.

Auf zwei Flipcharts wurde jeweils eine/r der zwei Partner*innen dargestellt, zwischen den beiden ein drittes Flipchart mit einem unbeschriebenen Papier in Plakatgröße. Nun lud ich alle Teilnehmer*innen der Fortbildung ein, Linien zwischen den beiden Personen auf dem Papier zu ziehen und diesen Bezügen eine bestimmte Qualität zuzuordnen. Was könnte die zwei Menschen miteinander verbinden?

Diese Übung braucht Ruhe und Zeit, denn wenn man meinen mag, jetzt sei doch bereits vieles benannt und die vormals weiße Fläche ordentlich gefüllt, genau dann werden aus den stillen Kammern der menschlichen Erfahrung und des Einfühlungsvermögens weitere Arten von Bindungen hervorgeholt und ergänzt.

Am Ende waren die beiden durch vielerlei Aspekte miteinander verbunden: durch geteilte Werte, eine gemeinsame Geschichte und Visionen für die Zukunft; durch Körperlichkeit und Humor; durch Versprechen, die sie sich gegeben haben, oder die Erziehung der Kinder; aber auch durch erlebte Enttäuschungen, eine wie auch immer geartete Form der Abhängigkeit oder Konflikte, die sie im besten Falle gemeinsam gelöst haben.

Dann, ohne Ankündigung, drehe ich das rechte Flipchart um – dieser Mensch ist gestorben. Und die Bindungen? „Sie sind nicht gegangen“, so beschreibt es Pisarski, „sie sind noch da und laufen ins Leere.“

Ein beklemmender Moment für alle Anwesenden, haben sie sich doch eben noch in die mögliche Beziehung dieses Paares eingefühlt.

Für die Ehrenamtlichen ist dies die Situation, mit der sie im Rahmen von Begleitungen in Berührung kommen. Für uns alle ist es das Erleben, wenn die Partnerin, der Partner stirbt. „Trauerarbeit besteht darin, diese Bindungen, die jetzt ziellos im Raum stehen, wieder zurückzunehmen“ – und die Art unserer ganz persönlichen Bindungen zu dem verstorbenen Menschen, so ist zu ergänzen, prägt die Weise unseres Trauerns.

Die beiden Grafiken sind dem Buch „Anders trauern – anders leben“ von Waldemar Pisarski entnommen. Darauf aufmerksam geworden bin ich durch den sehr empfehlenswerten Band „Sexualität in Zeiten der Trauer“ von Traugott Roser.